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這一年你大四了
無極五級
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2013/07/10 13:58
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文章: 2466
等級: 40; EXP: 2
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  這一年你大四了(一)

  也許,你現在還在悶熱的自習室啃着枯燥的高數和閱讀理解220篇。

  也許,你現在還在抱怨着課程安排的稠密、專業課的變態。

  也許,你現在在想着這個中秋節怎麼和兄弟們瘋狂一把。

  也許,你現在坐在教室的最後一排,老師在台上唾沫橫飛而你的眼睛總是無法從一個姑娘的身上移開,但你卻遲遲不敢開口。

  也許,你現在在挑剔着食堂的飯菜、在電話里和父母訴着苦,無非最後一句是下個月多打兩百。

  也許,你現在剛剛通宵回來,並告訴自己通宵真難受,下次再也不去了。而且自己還特別清楚的知道自己這是在放屁,就像說以後再也不吃泡麵一個道理。

  也許,你現在正盤算着怎麼翹了這無聊的課程而不被老師發現。

  也許,你現在還在籃球場上盡情的揮灑着汗水。

  我要告訴你。珍惜這一切吧。大膽去做自己,好好享受一切好的和不好。

  有一天你會發現,自己原來是這麼的有毅力和決心。

  有一天你會發現,有課上比沒課上好,要是能重新聽一輪專業課很贊。

  有一天你會發現,下一個中秋節,大家就各奔東西了。

  有一天你會發現,其實那個姑娘也許也一直對你有好感,在散夥飯上才知道這件事你就是大茶几。而且多吃幾次閉門羹也沒什麼。你不強大但是你可以很勇敢,總會可以感動別人的。

  有一天你會發現,食堂的飯菜真是便宜又不錯。以後每天花在吃飯上的錢要多很多,而肚子卻飽的緩慢。而且你會不停的和你爸媽說,我有錢,甭操心。

  有一天你會發現,通宵的那些時光回想起來是那麼的有激情和年輕。就像幾個人邊吃泡麵邊碰二鍋頭的那個冬天一樣。想到那你心有餘而力不足的心臟就會勃起幾秒然後瞬間軟趴趴。

  有一天你會發現,在保證不會因為平時成績掛科的前提下,逃課就逃了,被點名就被點了,這是事情正常的發展規律,選擇逃課,就享受這個過程。如果逃課還要擔心被點名,就不如不逃。而且那一天你會發現,你無課可逃。

  有一天你會發現,找不到玩球的兄弟,也沒有了玩籃球的激情了,無兄弟,不籃球。

  那一天,你大四了。

  這一年的剛開始幾天。你還是重複着原來的日子。上幾節不疼不癢的專業選修課。只不過是老師講課的時候越扯越遠,每次都彷彿在說:小妹妹,來,我們談談人生吧。只不過是叫外賣的數量越來越多,樓梯口堆着滿滿的泡沫飯盒。只不過是整天對着電腦,而越來越不知道自己要做什麼,對着一個網頁不停刷新。

  但是,突然有那麼一天,你拿到了你四年的成績單,看着上面的數字,想起很多辛苦備考的畫面,抑或是無數個奮鬥突擊的夜晚。

  突然有那麼一天,你的手機里收到了一條來自輔導員的就業信息短信。明天幾點在哪哪哪會有哪哪哪的一家什麼什麼公司開招聘會。只限男生,於是你瞬間就知道了什麼叫不公平。

  突然有那麼一天,你發現你身邊的人開始西裝革履打領帶。還經常在洗臉的時候從洗手間里傳來他自我介紹的聲音。

  突然有那麼一天。你的上鋪簽了工作,你的賣身契還呆在老師的辦公室沒有領取。

  突然有那麼一天,你的對鋪考上研究生了,考上公務員了。

  於是你不停的忙着自己的簡歷製作。模板有很多,別人做的都不錯,慢慢來吧。

  你照了一張免冠照,盡量把自己照的成熟老練而且還要有那麼點活力。你審視着那照片,恩,用人單位應該喜歡我這個樣子,不行,我得把這個痘痘P掉。

  你開始回想自己四年都有哪些收穫。旁人的獎學金證書、優秀學生幹部、優秀團員優秀團干、徵文比賽一等獎讓你開始反思。你以前的那些不屑和嘲笑。當別人在參加各種活動的時候,我在幹嘛?

  你開始編寫自己的英語水平,良好。因為你還沒有通過四級。總算是搞出了一份看起來不錯的簡歷。儘管上面到處都是鬼才相信的假話。

  打印的時候,你發現,媽的原來一份簡歷這麼貴。找不到工作我就開一打印社。

  接下來的日子裡,你空虛和茫然。

  大四的考試根本不會讓你產生緊張的情緒,因為大四的老師是不會為難你的。下午5點考是吧,好,3點開始預習。老師也會在監考的過程中,突然就變成了一個,然後剩下的一個會電話鈴突然響起,走出去,不忘了合好門,然後接電話。其實事情的真相往往是,那電話是先出去了的那個監考老師打來的。

  這一年的大多數時間裡,你都在問自己關於方向、未來、發展、待遇等等這些你以前不是很清楚的東西。

  你也一直在審視自己。再一次的了解、認識自己。

  你有時候會覺得自己很牛逼,因為你的上鋪由於英語不好被拒絕而你過了四級。你有時候會覺得自己很卑微,因為你的對鋪過了六級。

  你參加一場場招聘會。把自己打扮的倍兒精神。早上起來恨不得對着鏡子亮亮嗓兒,因為你今天一天的主要內容就是忽悠人。

  你看遍了人間冷暖。有的用人單位微笑着拒絕你。有的用人單位臭着臉打擊你。結果都是一樣的。其實過程的滋味也都相同。

  你問自己,那些考官看起來什麼都不懂,比我還菜,為什麼我就不行!

  見到你的學弟學妹,你語重心長的說:要學好專業課啊!他們微笑着、帶着一副必勝的表情說:知道的!謝謝學長提醒,我一定好好學。就像你當年的樣子。你可以看到你的音符從他們的左耳朵進去又從右邊飄出來的樣子。

  如果真的可以,你一定好好的把專業知識學好。不論身邊的人是否同你一樣。

  大四的這一年,你知道了:沒有如果。

  考研的人看着找工作的人,覺得自己焦躁。

  找工作的人羨慕考研的人有目標。

  大學里,腿會感到抽筋的時刻有三個。

  第一個是大一軍訓站軍姿。那時候的你像一個剛剛脫離襁褓的嬰兒,哪吃的了那苦?心想着要是讓我老媽看着教官對我這麼苛刻,我媽非撓丫一臉土豆絲兒。

  第二個是大二大三踢足球。每天都懶惰的不行。突然運動一次還真感到體力不支。但是你永遠記得在球場上和你並肩戰鬥的隊友們。你沒想過有一天你們就各奔東西,同是天涯淪落人,相識卻不再相逢。

  第三個是大四,站在招聘會、雙選會的冗長隊伍里。一站興許就是兩三個小時。你翹首等待,覺得給我個舞台,嗨,您就瞧好吧。同時心裡嘀咕着,這一打群架或者排隊,就看出來計劃生育的必要性了。即使你從前再自命不凡,到了這個時候,沒有社會資源人事關係,你就知道,咱都是一凡人,什麼事都得腳踏實地不能好高騖遠,要不就煩人了。

  這一年你會輾轉很多地方。外地的一些城市,你風塵僕僕的趕過去,招聘會後你又馬上趕往下一個城市。只為了給自己多些機會和選擇。

  你沒有心境和時間在這些城市裡觀光逗留。

  別的同學問起你,某某這個城市怎麼樣,你只能回答一句:火車站不錯,公交車比較擠。

  你回到自己學校所在的城市,看着那個熟悉的火車站,總是覺得,雖然罵了這麼多年這個地方了。但是還是這親切。這裡才是另一個家。想想馬上就要離開這個生活了四年的城市,難免有些傷感。誰知道下次踏上這裡的月台是什麼時候去了呢?

  儘管青峰在台上說“請你一定要相信自己、一定要接受、喜歡自己的樣子、一定要讓自己變成你真心會喜歡的樣子、如果你想要做的、不是長輩所控制你的樣子、不是社會所規定你的樣子、請你一定要勇敢的為自己站出來、溫柔的推翻這個世界、然後把世界變成我們的。”但是你還是一樣的要面對一個殘忍的東西——現實。你特別想讓你喜歡的人看到你狂熱的樣子。但其實她們也許更喜歡看到你富有的樣子。男人改變世界、女人改變男人的世界觀。

  你發現你沒有以前那樣敢做決定了,你優柔寡斷。你猜想這是因為你有了家庭責任。但其實最主要的是:你在決定着你的人生。還記得自己曾經咬着牙告訴過自己要找個好工作給那個不待見你的高中班主任看看么?還記得要去哪個城市看那裡的日出日落么?一旦選擇了,就短時間內沒法悔改。不然也是在浪費時間。

  在談及一個工作的時候,你總是關注着當地的房價,算着拿這些米,你什麼時候能買起一套小房子蝸居。你的理想不再是週遊世界。而是房子、車子、位子、面子。於是你自己也成了凡夫俗子。

  你在電話里和媽媽只說那些令人喜悅樂觀的事情。看着人間慘淡,聽着媽媽的那些鼓勵和誇讚,你覺得你是不是長大了一些呢?

  無數的企業要做上百道的性格測試題。成千上萬道的性格測試題讓你越來越不了解自己的性格。你自己原來的樣子。那些稜角和驕傲呢?不管了,下一道是如果薪水相同,你更希望自己做:A.工程師。B.攝影師。你一直喜歡攝影,但你要找的是電業局的工作,於是你毫不猶豫的選擇了A。

  你開始思考人生,畏懼走入這個未卜的社會。

  你曾經無數次的想要自己賺錢養活自己,但在那一刻你看到了自己的不足和校園生活的美好。

  你多麼想自己的弟弟妹妹們能珍惜。就算是替你。

  照片里一整個消失的年代很想知道個大概。

  關於空氣的味道我還在猜想像櫻花都還在,牆角青苔總是綠得太快回憶慢慢慢慢爬起來煮一杯熱咖啡喝一些固執的以為:

  我們一直到最後才學會哭泣時候誰安慰。

  而成長讓人覺得累卻已沒有辦法後退。

  這就是大四。一種人生狀態。

  上面描述的總有一個是符合真實的你。

  你試圖着左右着由別人來左右的東西。

  你在選擇着這幅員遼闊的國家的南北,於是你很快分不清了東西南北。

  但是,哥們兒們,姑娘們,無論怎樣,都別忘了自己最初的理想是什麼,在哪裡。縱使現實總是和它們相差深淵甚至南轅北轍。但是我們要做的就是無限接近它或者心裡永遠有這麼個和錢沒關係的純粹理想能夠給你溫暖和力量。

  也別忘了替我告訴你自己一句:你善良。所以你很棒!

  只要記得在哪都要有自己存在的價值。讓自己別為自己碌碌無為而後悔就成了不是么。

  穿什麼鞋子不重要,重要的是鞋裡的腳去過多少美麗的地方;穿什麼衣服不重要,重要的衣服包裹的胸膛是否足夠堅強!

  這是大四的心情。

  牆壁上老掛鐘是過去某個時空我說你就懂。

  這一年你大四了(二)

  已然是深秋,已然是大四的下半學期。如不知死活的螞蚱,或者深知生死,卻已麻木的段小魚又游進了自由港網苑。

  “歐陽大小姐,這外邊可是下着雨呢,看你這架勢,還要出去上網?幹嘛這麼敬業嘛,還不如躺在被窩裡看小說呢。不知道么,有一個名人如此這般說過:下雨天,睡覺天,天不讓咱出去咱就甭出去。”

  趙丹丹在被窩躺着,一邊緊盯着手中的小說,一邊輕歪着腦袋,費盡口舌企圖攔住正要出去的歐陽佑婕。

  “哪個名人說過這麼有哲理的話?我怎麼不記得了……”歐陽佑婕頑皮地笑着,問趙丹丹。

  “人家好像免貴姓趙,名字貌似是丹丹……哈哈哈”說完,趙丹丹忍不住大笑起來。

  “讓我說,歐陽大小姐你就非常應該呆在宿舍睡覺。一來天氣不好,二則整天上網損害個人形象,包括內在形象和外在形象。簡單說來,首先,上網容易造成毛孔粗大,皮膚沒光澤,沒彈性。其次,上網會間接地縮小你的交際圈子,交不到帥哥。再次,上網本身就是一種極其缺乏品味的表現,而品味對我們女生尤其重要。還有……”

  趙丹丹似乎找到了恣意發揮的特長,一時間口若懸河,泱泱之勢如連綿潮水,滔滔不絕。

  “OK。你說的很對……”歐陽佑婕打一個手勢,依舊笑着說道。

  “這就對了嘛,你不知道下雨天睡覺有多麼地美好!而且,還有美容養顏的特殊功效呢。保證今天你試過了,以後就會深深地愛上它……”趙丹丹滿是抗戰勝利的神色,歐陽佑婕話未說完,她立即搶着補充道 。

  “但是……我還要去上網。都呆了整整一上午了,再呆下去可是要出人命的”歐陽佑婕做一個鬼臉,嬉笑着。

  “哎,早知你心如磐石,去意已決,我又何苦不愛惜我的唾沫星子……Goodbye!”趙丹丹無奈地搖搖手,說道。

  “那我可真bye了哈。”歐陽佑婕溫柔地笑着,輕開門,走了出去。

  門外,淅淅瀝瀝地秋雨,依舊蕭瑟地飄落。在半環形的大椅子上,段小魚欠一個懶腰,緩緩向外瞥兩眼,然後,繼續死盯着眼前的電腦屏幕。眼睛,現在真的很疲倦,可還在努力地瞪大着。

  讓人心煩的秋雨,總是這麼綿長,整一個周,都是她陰鬱的色調。若有所失地心情,被這雨淋的一團糟。默然看着眼前這亂糟糟的空間,段小魚煩躁的情緒依舊高漲。環轉脖頸,他看看周圍一個個陌生的面孔,輕聲嘆口氣,然後繼續無奈地敲擊着鍵盤。雖然,現在已經沒什麼事情要做,可他還不想現在離開。似乎,他是在等待,等待那個冥冥中的註定。即便他知道,這根本是自己的一個不願離開的借口。因為,他真的沒有在等待什麼,也從來沒奢望自己能等來什麼。

  “你這師哥,怎麼讓人家看小說?不怕把師弟師妹們給帶壞么?”

  閑來沒事,他加了一個本校群。然後,把自己這些天一直在寫的小說鏈接發了過去。本沒有什麼期待,只是在慣性地為自己打廣告罷了,可竟然有人和他答話。他心中不由大喜。

  但他知道,自己的運氣欠佳enough,所以從不奢望自己會遭遇什麼狗屎運。相反,踩到狗屎,倒蠻符合他的品味爾或運氣指數。

  根據以往n年遭遇狗屎的統計概率推算,這次應該也不例外,充其量最多也就是誤差範圍之內波動。而且不管是左波動,還是右波動,其實質不變,狗屎依舊是狗屎,不會陡然間變成鮮花。這叫狗屎守恆定律。

  嗅到有女生和他答話,不帶思考,慣性作用之下,他的痞子風格又來作怪。

  “我這是在行善積德,提高咱們的文學修養。你看咱們這爛文,破文,臭屁文,丁點兒都不像是大學生……哪來的帶壞師弟師妹 你這丫頭嘴巴委實鋒利 ,竟然一句話就把我給貶成禍害祖國花朵的大惡人了。”

  現實中缺少激情,沒有浪漫,於是,總把自己置於虛幻的世界。在這裡,他沒有顧及,不必掩飾,想說就說,想罵就罵,爽到極點,此謂之痞子作風。

  但對於網絡中虛無縹緲的所謂感情,他從不相信。因為,他有一條哪怕海枯石爛,我亦亘古不變的網游感情定理:雙方連面都沒有見過,何來了解,既然彼此沒了解,又從何談及什麼感情?談什麼?談個鳥糞!?笑話!在這個人獸混雜的虛擬世界里,俺還是乖乖地做俺的老實孩子吧。

  這也就決定了,他不是一個浪漫的人。而這,倒像極了現實中他的性格。

  他總是無法理解,為什麼總有那麼多的傻帽,在所謂的浪漫網絡里愛的死去活來。難道,彼此非得要隔上一層紗或者網之類的東西,才叫浪漫?彼此,要在一個虛幻中的美麗國度相遇才叫緣分?難道緣分只是因為,在茫茫網海里,彼此遇見?不知道,想不通,也不想知道,更不想懂。

3月25日 21:17:17
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